Špatné rande. Alespoň jednou za život jsme ho zažili snad všichni. A doba randících aplikací tomu jen nahrává. Nejdřív si celé dny píšete, z fotek zhruba tušíte, jak ten druhý vypadá (pozor na týpky v tmavých brýlých a čepici)), a těšíte se na první společnou večeři. Pro jistotu se rovnou oholíte, co kdyby, že? Make up ladíte hodinu, a další dvě hodiny přemýšlíte, co si vezmete na sebe, abyste na objekt vašeho zájmu dostatečně zapůsobily. Jenže ouha – po rozpačitém přivítání začnete konverzovat a už během prvních minut je vám jasné, že tady pšenka nepokvete. Tohle rande je totiž jeden velký propadák! Intuice vám našeptává, ať s tímhle podivínem neztrácíte už ani minutu. Udržet úsměv nebo alespoň neutrální výraz v obličeji vás stojí čím dál větší úsilí a najednou se přistihnete, že nemyslíte na nic jiného, než jak z téhle situace ven.
Samozřejmě, vždycky můžete vyložit karty na stůl, vyklopit do sebe minerálku nebo víno a narovinu říct, že si nemáte co říct. Otočit se na podpatku a prostě zmizet. Ale ruku na srdce – kdo z nás má v sobě tolik odvahy? Mnohem pravděpodobněji (a znám to z vlastní zkušenosti) se budete kroutit na židli, objednáte si další víno nebo i něco ostřejšího, abyste tuhle trapnou eskapádu vůbec přežili, případně začnete pomrkávat po mobilu, abyste zjistili, jak dlouho už tohle utrpení trvá. Jestli hledáte návod, jak se z šílené schůzky vykroutit tak, abyste nebyli za úplné mimoně, jste tady správně.
Výmluvička, výmluva
Tohle je nejjednodušší, byť ne příliš čestný způsob. Na druhou stranu, pokud víte, že osobu, která právě sedí naproti vám u stolu, nechcete už nikdy vidět, může vám to být jedno. Přerušte konverzaci a slušně se omluvte s tím, že musíte schůzku ukončit, protože jste zapomněli na důležité pracovní jednání („Já hlava děravá!Co si nezapíšu hned, to se mi vykouří z hlavy, hihi!“), že musíte okamžitě vyvenčit vašeho psa, který si jinak zhuntuje ledviny („Chudák pes!“), nebo že vás zničehonic rozbolela hlava a vy se obáváte nástupu migrény, kterou od dětství trpíte. Pokud chcete být slušní, vyrovnejte účet, rozlučte se a...pak si užívejte, že jste znovu volní!
Kámo, mám jen dvacet minut
Říká se, že s upřímností nejdál dojdeš. I když je občas sakra nepříjemné říct pravdu do očí, život vám to hodně ulehčí. Alespoň co se týče randění. Moje kamarádka třeba praktikuje takzvanou dvacetiminutovku. O co jde? Předem muže upozorní, že na něj má jen 20 minut. Rychlá káva, a pak šup domů. Podle ní se totiž vzájemné sympatie a chemie projeví během prvních pěti vteřin. „Prostě hned vím, že by to buď šlo, nebo ne. A volný čas je pro mě natolik cenný, že ho nebudu obětovat krafání s cizími chlápky, kteří mě přestanou zajímat ve druhé minutě,“ říká kamarádka, která se s tím nemaže a svoji teorii mužům vždy předem vysvětlí. A já musím uznat, že to má něco do sebe.
Halo? Tady přítel na telefonu
Tenhle trik možná znáte z některých komedií, a myslím si, že ho i ve skutečnosti praktikuje spousta randících lidí. Požádejte předem kamaráda nebo kamarádku, aby vám zhruba po půl hodině od začátku rande zavolali s fingovanou prosbou o pomoc. Můžou vás třeba požádat, abyste jim přijeli otevřít náhradním klíčem, protože ty své si zabouchli doma. Nebo vám řeknou, ať okamžitě přijedete, jelikož jsou právě po ošklivém rozchodu a potřebují vaši morální podporu. Domluvte si jasný signál – pokud bude rande probíhat v pořádku, ukončíte hovor s tím, že se ozvete druhý den. V opačném případě se tvařte dostatečně vyděšeně, ujistěte svého parťáka, že ho ve štychu nenecháte a pak tradá -sorry, ale kamarád v nouzi? Pomohl by přeci každý, rande nerande.
Přinuťte ho /ji odejít jako první
Viděli jste romantický film Jak ztratit kluka v deseti dnech? Kate Hudson v něm kvůli článku pro časopis potřebovala zjistit, čím od sebe spolehlivě odradit partnera. A tak se chovala vážně příšerně! Vy můžete něco podobného vyzkoušet i na rande. Jestliže nemáte „koule“ na to odejít z bojiště první, budete se muset chovat tak arogatně, znuděně, namyšleně a hejtovat všechno a všechny kolem, až to fiasko pravděpodobně ukončí ten druhý, a ještě rád. Jak na to? Nezapomínejte dostatečně protáčet oči, hodně zívat, na dotazy odpovídat jedním slovem („Nevim“), šťourejte se v jídle nebo i v nose a pak zkritizujte restauraci, jídlo, číšníka i účes vašeho protějšku. Sice budete mít pověst totálního idiota, ale za zachráněný večer to možná stojí, ne? A jestli nevyjde hra na nesnesitelnou bytost, která má se vším problém, můžete nasadit ještě opačný kalibr. Jak? Začněte protějšek a všechny věci nazývat zdrobnělinami, mluvte o tom, jak moc toužíte usadit se a založit velkou rodinu (alespoň 5 dětí), a to co nejrychleji (Včera bylo pozdě!). Samozřejmě až po svatbě, kde by neměla chybět celá vaše rodina čítající 100 příbuzných. Nezapomeňte zmínit, že jste opravdu hodně žárliví a svoji lásku si vždy hlídáte na každém kroku. Pak požádejte o společné selfie. Tohle by mohlo dotyčeného nebo dotyčnou spolehlivě odradit – pravděpodobně se zdekuje dřív, než stihnete dojíst dezert.
Udělejte ze sebe hypochondra
Pokud se rande neubírá zrovna tím správným směrem, můžete se z něho vypařit tak, že budete předstírat nevolnost. „To ty krevety, asi budu mít průjem, jdou na mě křeče, promiň!“. Pokud jste žena, můžete se vymluvit na menstruaci: „Cítím, že jsem to právě dostala. Musím jet ihned domů pro svůj menstruační kalíšek.Chceš jet se mnou?“. Případně využijte letního počasí a jestli večeříte na zahrádce, překvapte ho/ji zděšením, že jste si doma coby silní alergici zapomněli léky proti vosímu bodnutí. Přeci nebudete riskovat anafylaktický šok! Nebo si vymyslete, že trpíte obsedantně kompulzivní poruchou a musíte jet okamžitě zkontrolovat byt, jestli jste nevyhořel kvůli zapnuté žehličce, případně, zda jste nebyli vykradení, protože jste možná nezamkli dveře.
Zdroje:
