Pro někoho jsou tahle dvě slova, která nejspíš umíme říct hned v několika světových jazycích, jen formulí, kterou běžně zakončuje hovor s nejlepší kamarádkou. Pravda ale je, že v novém vztahu představují jakýsi milník a přechod do hlubší intimity. Dáváme tím druhému jasně najevo, že to s ním myslíme vážně, že s námi může počítat. Odhalujeme naše skutečné, niterní pocity, a stáváme se tak zranitelnými. Kdy je ale ten správný čas, aby nebylo příliš brzy, anebo moc pozdě?

Zdroj: Youtube

Každý máme jinou zkušenost

Před psaním tohoto článku mě zajímalo, zda lidé řeší otázku vyznání lásky v internetových diskuzích. A co myslíte? Jistě, jde o ožehavé téma, které někdy pálilo snad každého z nás. Co mě ale překvapilo, bylo, jak moc se lišily odpovědi a zkušenosti uživatelů. Vybrala jsem odpovědi tří žen.

„Já mu to řekla až po neuvěřitelných třech letech, ale byla to složitá situace. Zemřel mi bývalý přítel, řešila jsem po něm problémy a nemohla se s tím dlouho vyrovnat. Pak jsem začala chodit se současným přítelem, bylo mi s ním dobře, ale pořád to nebylo nějak ono.“

„Asi po měsíci. Řekl to on a já to opětovala.“

„Po necelých dvou měsících. Bylo to prostě splynutí, reálné i duševní. Měla jsem najednou nepřekonatelnou potřebu přesně tohle říct, a tak jsem začala, že vím, že je ještě brzy, ale… a on to za mě dořekl.“

Nepleťte si lásku se zamilovaností

Co z toho vychází? Že věta „miluji tě“ nemá žádná pravidla a neexistuje univerzální návod, který by stanovil, kdy přesně ve vztahu tuhle magickou formuli vyslovit. Pro někoho to může být tak akorát na pátém rande, někomu to trvá celé měsíce. Špatně není nic z toho, i když na začátku vztahu bychom si s unáhleným vyznáváním lásky měli dávat přece jenom pozor. Souvisí s tím totiž i určitá zodpovědnost a následky. Nejenže vyznávat někomu lásku po třech schůzkách je trochu naivní, ale je třeba si uvědomit, že mezi okouzlením, zamilovaností a skutečnou láskou existuje obrovský rozdíl. Obrovský!

„Čas, který je zapotřebí k tomu, abychom pochopili, zda je pocit lásky skutečnou láskou nebo zamilovaností, se značně liší podle množství kvalitního času stráveného ve dvojici a různých situací, ve kterých se s partnerem ocitneme,“ říká například psychoterapeutka a autorka knihy The Relationship Fix Jenn Mann. Podle ní příliš mnoho lidí vyznává svou lásku během „líbánek“, což je doba, která odpovídá prvním šesti až osmnácti měsícům vztahu. Problém je, že během této doby možná ještě nevíme, co v druhém člověku ve skutečnosti máme. Během této fáze jsme totiž dost často jen zaslepení vzrušením a chtíčem.

Jděte na to pomalu

Co ale dělat, když je vám s ní/m opravdu strašně hezky a chcete, aby to ten druhý věděl? Zkuste to nejdřív s bezpečnější verzí, která může znít třeba takhle:

„Jsem vážně moc rád/a, že jsem tě poznal/a. Jsi skvělý člověk.“

„Myslím, že jsem se do tebe asi zamiloval/a.“

Mezi další bezpečné způsoby patří i slovní spojení typu „miluji, když se takhle usmíváš“ nebo „miluji, když tohle děláš“.

Pokud už se rozhodnete jít s kůží na trh a říct partnerovi poprvé do očí „miluji tě“, nečekejte, že vaše slova musí opětovat. Není to jeho povinnost a možná, že si ještě není stoprocentně jistý. Třeba ho vážnost vašich slov překvapí, případně i vyděsí. Počítat je tak třeba i s variantou, že se lekne nového závazku a ze vztahu vycouvá. Čím déle ho ale znáte, tím si můžete být jistější jeho city i kvalitou vašeho vztahu. Proto se vyplatí počkat. Nikdy neříkejte: „Miluji tě, miluješ mě taky?“ Pokud to tak cítí, dozvíte se o tom bez vyptávání. Pokud ne, tak mu bude vaše napřímo položená otázka dost nepříjemná. A vy se budete cítit nejspíš trapně.

Nikdy ne při sexu

Terapeuti se shodují na tom, že není ideální vyznávat svoje city k nové lásce bezprostředně po sexu, nebo dokonce při něm. Naše tělo i emoce v tu chvíli ovládá koktejl plný hormonů. „Pokud navíc tato slova zaznívají pouze ve chvílích vášnivého sexu, pak je to jasný chtíč, ne láska,“ upozorňuje manželský terapeut Omar Ruiz pro magazín Well and Good. Láska je prý hlavně o prohloubení emocionálního spojení, k jehož rozvinutí je ale zapotřebí čas. „Pocit lásky páry budují, když mluví bez ostychu o svých pocitech a jsou schopny si navzájem pomáhat v těžkých chvílích,“ vysvětluje terapeut Ruiz.

Kdy říct „miluji tě“?

Dejte na svoji intuici, ale neunáhlujte se.

Počkejte, až si budete stoprocentně jistí, že je to ta pravá/ten pravý.

Nechte váš vztah prověřit časem, snažte se spolu zažívat co nejvíce různých situací.

Nikdy to neříkejte při anebo po sexu.

Zjistěte nejdřív, zda je to láska, nebo jen chtíč.

Neříkejte to jen proto, že vás zajímá jeho/její odpověď.

Ujistěte se, že tuhle větu skutečně myslíte vážně a nežene vás k ní jen pocit zoufalství nebo osamělosti.

Nejste jen osamělí?

Někdy se může stát, že pod náporem předchozího rozchodu nebo celkově těžkého životního období cítíme potřebu patřit k někomu za každou cenu. Chceme zkrátka rychle najít někoho, kdo nám přinese hodně štěstí, my k němu budeme moct patřit, a proto chceme co nejdříve říct „miluji tě“. Ale zaslouží si to ten člověk skutečně? Nebo jde jen o převozníka? Taková slova by pak ublížila nejen jemu, ale i vám.

Co říct závěrem? Snad jen, že s vyznáním lásky bychom měli šetřit. A to i poté, co už jsou jednou vyřčena. Není nutné přesvědčovat partnera o našich citech k němu několikrát denně, po čase by se mu mohla jednoduše přejíst. A navíc – slova jsou sice fajn, ale pokud někoho skutečně milujeme (a on vás), projeví se to hlavně v odrazu našeho chování a činů než podle počtu odeslaných textovek se srdíčky. Ne nadarmo se totiž říká, že papír snese všechno.

Zdroje:

https://www.oprahdaily.com/life/relationships-love/a29894153/when-to-say-i-love-you/

https://www.wellandgood.com/how-soon-is-too-soon-to-say-i-love-you/