„Manžel se vrátil nad ránem ze služební cesty a rovnou na mě ‚vlítnul‘. Tak moc chtěl, aby se mi to líbilo, a mně to asi přesně proto nešlo. A z hlavy jsem nemohla dostat, co uvařím k obědu,“ popisuje jedna z mladých žen. Má dvě malé děti, doma se vše přizpůsobuje manželovu zaměstnání a společných chvil moc není. „Po druhém porodu jsem měla orgasmus jako kdysi dávno. Bohužel, jen dvakrát. Pak se to zase vrátilo k tomu ‚čajíčku‘, a i pro ten se dost nadřu,“ povzdechne si jiná vrstevnice. „Partner po porodu nějak neměl zájem. Nevadilo mi to, byla jsem unavená, mimino většinou v posteli, nepřišla jsem si ani zvlášť sexy. Pak nebylo nic, protože jsem kojila a jemu to přišlo ‚nevhodné‘. Jenže kojila jsem skoro do dvou let. Do toho jsme stavěli, pár měsíců žili u rodičů a celou dobu nic nebylo. No a jsme ve fázi, kdy on by zase chtěl, ale mně už se nechce,“ svěřuje se další ‚pětatřicítka‘.

Kde je ten starý dobrý sex?

Podle sexuologů nemá smysl pátrat po tom starém, ale zaměřit se na přítomnost. „Sex jako schopnost cítit potěšení není dovednost tak úplně vrozená. Prožívat potěšení se učíme po celý život, ale máme spíš tendenci brát to jako něco, co je nebo není, nikam se v tom neposouvat. Ve skutečnosti je to stejné jako s vařením, řízením nebo sportem – je potřeba na sobě pracovat,“ otevírá zajímavou diskuzi Megwyn White, sexuoložka a sexuální koučka, která v současné době pracuje i jako ředitelka pro vzdělávání značky wellness sexuálních pomůcek Satisfyer. Dodává, že hledání starých dobrých časů je velmi zrádné, protože nový a letitý vztah se liší koktejlem hormonů, které na začátku vztahu stimulují v mozku podobná centra jako kokain, zatímco po letech partnerství bouře opravdu utichá a ve stejné míře pravděpodobně nepropukne. „Často jsou tyhle pokusy o návrat do starých kolejí zdrojem velké frustrace a výsledek nikde. Je důležité myslet na to, že na počátku vztahu jsou lidé skutečně jako drogově závislí, prožívají intenzivněji, jsou spontánnější, vášnivější. Sex ale může být o tolik lepší! O tolik!“ slibuje.

Každé dobrodružství se počítá

„Měli jsme děti na víkend u rodičů, bylo to fajn, konečně jsme se vyspali a… člověk si taky oddechne, že ještě není frigidní!“ šeptá se smíchem šestatřicetiletá dvojnásobná máma. V mnoha mladých rodinách je problém hlavně v oněch zabijácích touhy. Megwyn White na ně má dva triky: „V dlouhodobých vztazích se skutečně vyplatí plánovat, určit si den, kdy budete mít sex. Já vím, že zejména muži s tím mají problém, ale skutečně je dokázané, že spokojenější jsou vztahy, kde to tak mají.“ Důležité je nebrat to jako školní rozvrh nebo oblíbené heslo „středa – je ho tam třeba“, ale přistoupit k tomu jako ke hře, připravovat se na to, těšit se, plánovat. Domlouvat se na tom, co vyzkoušíte, co by se vám líbilo. „Dalším faktem je, že spokojenější jsou páry, které se nebojí výzev. Nemusí jít nutně o sex, ale počítá se každé vybočení ze stereotypu – cestování, tanec, večeře, společné aktivity,“ prozrazuje svůj druhý tip sexuoložka.

Jít prožitku naproti

Megwyn White je mimo jiné i autorkou metody „haptic body“ (česky haptické tělo, podstatou je dotek a dotýkání se) ke zvýšení vnímaného požitku. Ženám, které nejsou spokojené se svým sexuálním životem, radí začít právě u vlastních smyslů. „Je velmi těžké nemyslet při sexu na to, že musíte vyprat, co budete vařit, že jste zapomněla to nebo ono. Je potřeba naučit se ptát se, co se mi líbí, když mi partner dělá, kde se mě má dotýkat, co mě vzrušuje. A jít svému prožitku naproti. To znamená zapojit dech, hlas i pohyby,“ vysvětluje Megwyn, kde začít, a dodává, že princip je podobný jako u meditace. Zklidnění a pravidelnost dechu dává tělu pocit bezpečí a hlasový projev umožňuje uvolnit napětí (pokud je vám tohle zcela cizí, nastudujte si jogínské hlasové techniky, které mechanismus vysvětlují bez nutnosti červenat se). Důležité je dotýkat se partnera, prsty ho jakoby nasávat. Vnímat všemi smysly.

Další pomůckou je to, čemu říká sexuální barometr: partneři si stanoví stupnici, na které hodnotí své vzrušení i ve dnech, kdy sex třeba ani není v plánu. Prostým sdělením, že jste na desítce, když partner vyrovná myčku, může být i důležitým signálem pro něj a klíčem k pochopení, jaký typ pozornosti bude ku prospěchu věci. Říká se tomu kontextuální touha a partneři málokdy sdílejí, co je skutečně vhání do náruče toho druhého. Není potřeba pugét, romantická večeře či luxusní šperk, ale často jen pohlazení nebo pomoc v domácnosti. Domácí pohoda je jednoznačně velmi podceňovaná.

Zdroj: magazín Kondice, Megwyn White