Má pro koho žít, má důvod se radovat. Díky němu našla nové koníčky, nové přátele. Jeho svět se jí zalíbil natolik, že ji obtěžovalo zvednout telefon své kamarádce. Jako by se nechtěla vracet do svého předchozího světa a spočívala v sedmém nebi s tím, že tento nový svět z ní dělá lepšího člověka. Na své přátele a blízké zanevřela. Martin byl středobodem jejího života a chtěla veškerý čas trávit jen s ním. Denně ji zahrnoval obdivem, polibky, krásnými slovy. Cítila se jako v ráji.
Včera jsi v tom divadle byla nejvíc sexy žena. Žádná ti tam nesahala ani po kotníky. Nikdy jsem k žádné ženě nic takového necítil. Jsi nejlepší partnerka, kterou jsem kdy měl. Takové esemesky od něj běžně dostávala.
O to více ji Martin překvapil, když došlo na první ostřejší hádku, která vznikla vlastně naprosto zbytečně v den, kdy slavili tříměsíční výročí jejich vztahu. Uměli si z každé menší příležitosti udělat hezkou kratochvíli. Během hádky se sebral a odešel z bytu pryč. Neukázal se tři dny. Nebral jí telefon, neodpovídal na esemesky, v práci se nechal zapírat.
Klaudie se celé ty dny cítila bídně. Nemohla usnout, v práci se nesoustředila a kamarádky jí nebraly telefon. Neměla se komu svěřit s tím, jak moc ji to tíží. Byla bez něj jako smyslů zbavená. Přitom ještě před třemi dny bylo vše zcela v pořádku. Plánovali společný víkend, který měl být opět nezapomenutelný.
Čtvrtý den konečně přišel domů. Chodil bytem a choval se důležitě. Schválně nemluvil. Nakonec z něj vypadlo, jak moc se ho dotklo, že se Klaudie bavila s jeho kolegou na nedávném večírku. Chvíli jí trvalo, než vůbec pochopila, koho tím myslí. Snažila se být jen společenská, nic víc, ale od té doby se raději s jeho přáteli opačného pohlaví nebavila.
Následující měsíce ji pronásledoval pocit, že Martina vůbec nezná, ani po půl roce vztahu. Cítila zklamání. Po dobu několika týdnů se o ni téměř nezajímal. Vídali se sporadicky. Byla z toho zmatená a vlastně nemyslela na nic jiného než na něj. Byla jím doslova posedlá. Tolikrát od něj přeci slyšela, jak ji miluje, obhájila v sobě Klaudie myšlenky, které jí automaticky uhýbaly jako hopsající šišatý míč. Věděly proč. S naučenou zdvořilostí se snažila vše přehlížet.
Pak se najednou zjevil u ní doma a za jeden večer se mu podařilo vynahradit všechno, po čem celé ty týdny toužila. Nehnul se od ní na krok a do ucha jí šeptal, jak je úžasná. „Bez tebe můj život nemá smysl, chci, abys to věděla.“
Klaudie se opět rozplynula a užívala si tu lavinu pozornosti. Tolik toužila po jeho přijetí a uznání. Jako by se jí do žil vlila nová energie a chuť do života. Bylo to jako droga.
Druhý den už jí opět nebral telefon. Uplynul týden, během kterého spolu prohodili sotva pár slov po telefonu. Slíbil, že k ní dorazí na večeři. Ale nepřišel. Další den ji pozval do restaurace. Když dorazila, zjistila, že u stolu sedí dva vysoce postavení manažeři, které znala z jeho práce. Chtěl po ní, aby se chovala jako profesionální společnice, a když měl pocit, že je málo profesionální, seknul po ní pohledem. Po večeři jí vynadal, že se za ni musel stydět. Následovaly dlouhé týdny odloučení, během kterých se Klaudie snažila dát dohromady a na Martina zapomenout. Ale bylo pro ni těžké své posedlé myšlenky jen tak lehce opustit.
Tento příběh je založen na skutečných událostech jednoho partnerského páru, byla pouze změněna jména a určité detaily příběhu, tak, aby mohly být odvyprávěny ty nejdůležitější aspekty, které jejich vztah určovaly.
Jak poznat love bombera?
Jak se ujistit, zdali je váš partner manipulátor? Na rozdíl od zamilovaného člověka vás nesmírně obdivuje, je na vás extrémně hodný a pak je schopen s vámi ze dne na den přerušit kontakt. Proč to dělá? Jde mu o to, aby nad vámi získal moc. Moc vás ovládat. Love bombing je tedy formou psychické manipulace. Takový manipulátor si nejčastěji vybírá empatické partnery, se srdcem na dlani, kteří nejsou velkými extroverty a suverény. Přitom zde nehraje roli sociální zázemí ani dosažené vzdělání.
Psychoterapeutka z New York City, Ami Kaplanová, uvádí, že každý z nás je schopný love bombingu (a možná jste si toho dokonce i vědomi), ale nejčastěji se podle ní jedná o součást narcistické poruchy osobnosti. „Love bombing je do značné míry nevědomé chování. Je to opravdu o tom, aby druhou osobu dostali. A když pak cítí, že danou osobu již dostali, a cítí se ve vztahu bezpečně, naprosto obrátí, začne to s nimi být obtížné, zneužívají vás a manipulují s vámi. Ti, kteří vás donekonečna chválili a říkali, že jste jejich ideální partner, si vás najednou nebudou vážit a budou podkopávat vaši sebedůvěru, dodává Kaplanová.
Pomoc obětem domácího násilí
Víte o někom, kdo žije s násilným partnerem? Zde najdete neziskové organizace poskytující pomoc obětem domácího násilí:
