Nevěra, ať už tušená nebo odhalená, s sebou pokaždé nese obrovskou emocionální nálož. Málokdy jde totiž jenom o sex. Je v pořádku cítit smutek, zklamání nebo vztek. Nenechte se jimi ale úplně zahltit a následně převálcovat, jakkoli obtížně to může znít. Daleko lepší je s tím, co prožíváte, aktivně pracovat. Můžete tak nejen odhalit příčiny problému, ale i dát svému vztahu druhou šanci, anebo se třeba ujistit v tom, že vám za to nestojí. Leckdy při tom navíc zjistíte i velmi důležité věci sama o sobě. Tady je návod, jak na to.

Zdroj: Youtube

1. Místo scény zvolte diktafon

Emocím, které mají v různých fázích mnoho podob – od vzteku či nenávisti po obrovskou bolest a strach, je třeba dát volný průchod. Nemá ale smysl je opakovaně ventilovat při hádkách s partnerem. „Lepším pomocníkem vám bude diktafon. Právě jemu pěkně od plic sdělte, co cítíte. Poslechem nahrávky snáze odhalíte, v jaké oblasti se vás samotná nevěra či obava z ní nejvíce dotýká, a tím i týká. Právě na ni se pak můžete při dalším rozvoji zaměřit,“ radí Lucie Königová, lektorka osobního rozvoje a autorka bestselleru Cesta zpátky k sobě. Žijete v přesvědčení, že vás partner stejně jednou zradí, že jsou takoví všichni a že je nevěra jen otázkou času? Pak bude nejspíš vaším primárním tématem a oblastí ke zpracování důvěra v druhé. Pokud ale sami sobě vyčítáte, že pro partnera nejste dostatečně dobří, a tak vás ani tolik nepřekvapí, že si může najít někoho lepšího, rozhodně je nejvyšší čas ozdravit svou sebedůvěru a vztah k sobě samému.

2. Ultimátum nahraďte kotvou

„Tak já to s tebou ještě zkusím, ale musíš mi slíbit, že…“. Takhle vztah po náročné zkoušce zachráníte jen těžko. Byť je za viníka obvykle automaticky považován ten, kdo se dopustil nevěry, podíl na ní mají většinou oba partneři. Zálety totiž bývají výsledkem dlouhodobě přehlížených varovných signálů a neřešených problémů. Co s tím? Jste-li schopni spolu komunikovat, zapomeňte na příkazy a zákazy a raději vsaďte na naslouchání a dohodu.

Na předem naplánovaném setkání v klidu a ideálně na příjemném místě mimo domov proberte s partnerem, co vám ve vztahu chybí, po čem toužíte a co si myslíte, že je třeba udělat, abyste spolu byli opět šťastní. „Stejný prostor dejte i partnerovi a jeho slova neberte na lehkou váhu. Nevracejte se k samotné nevěře nebo obavě z ní, ale k tomu, co by mohlo být její příčinou, a hlavně k tomu, co vás může do budoucna opět udělat šťastnými. Nespokojte se pouze s konstatováním, ale stanovte si konkrétní Akční kroky,“ upřesňuje Königová.

Pokud zjistíte, že už delší dobu nemáte s partnerem čas na společné zájmy, vyhraďte si každý týden alespoň jedno odpoledne či večer, kdy se jim opět budete věnovat. Obáváte se, že váš partner může jinde hledat porozumění, obdiv, podporu, spontánnost nebo cokoliv jiného? Zaměřte se na to, jak tyto aspekty vrátit do vašeho vztahu. S láskou, ale systematicky.

Zároveň si stanovte takzvanou Vztahovou kotvu. To znamená, že si společně ujasníte, do kdy vám dává oběma smysl na nápravě vztahu pracovat a do kdy potřebujete vidět alespoň první výsledky oboustranné snahy. Může se stát, že se vaše aktivita nesetká se zájmem partnera. Nebo se partner sice bude snažit, ale zjistíte, že se přesto rozcházíte v řadě důležitých bodů. Můžete tak dospět k přesvědčení, že rozchod bude opravdu tím nejlepším řešením. Pro vaše vzájemné budoucí vztahy, ale také pro vaše další partnerství i vztah k sobě samému je však zásadní rozdíl v tom, jak k rozchodu dospějete. A tato cesta je výrazně konstruktivnější než balení kufrů v afektu.

3. Změňte nefunkční vzorce

Utéct pryč. Stáhnout se do sebe a nic neřešit. Hlavně to nějak přečkat. I na tohle máte v prvních chvílích nárok. Dlouhodobě účinná ale tahle strategie bohužel není. Riskujete totiž, že se nedostanete k podstatě problému, jehož výsledkem byla nevěra nebo obava z ní. A ten samý problém vás může snadno dostihnout i v dalších vztazích. Jak vyplývá ze zkušeností Lucie Königové, velký vliv na naše vnímání světa i na naše chování mají podvědomé vzorce – tedy naučené nebo převzaté mechanismy, které si nesete z dětství. Z toho, co vám doma říkali, co vás učili, jak se k vám chovali, ale i z toho, co jste kolem sebe viděli. Rodiče, učitelé i další autority, sami ovlivněni vzorci, které si nesli z minulosti, vám tak mohli v dobré víře vštípit nastavení, které vám nyní život spíše komplikuje.

Práce se vzorci je složitější, základní kroky ale můžete zkusit i sami doma. Nezbytné je věnovat pozornost vlastním myšlenkám a pocitům. Tím může být například přesvědčení, že: „Nemohu svému partnerovi stačit na celý život. Co když si najde někoho jiného?“. Sami sebe se pak zeptejte, proč tento pocit máte. Může to být třeba kvůli podvědomému vzorci, že nejste dost dobří. Tento vzorec pak lze překlopit do skutečnosti, v níž se budete cítit lépe, například: „Jsem velmi dobrý/á v naslouchání. Svému partnerovi mohu být skvělou oporou“. Uvidíte pak, že původní vzorec neplatí bezvýhradně, vy se jím nemusíte řídit a můžete pracovat na tom, aby byl pro vás nový vzorec užitečný, naplňující a posiloval ve vás příjemnější pocity, které podporují vaše sebevědomí. Jde sice o první malý krok, ale naprosto zásadní pro změnu celého vašeho přístupu. Postupně totiž můžete dospět nejen k tomu, že objevíte celou řadu věcí, pro které si sami sebe dokážete vážit, ale rovněž zjistíte, že ten pravý partner si jich bude cenit a nebude mít potřebu zkoumat, jestli přeci jen není jinde „tráva o něco zelenější“.

Užitečná výbava

Při celostním koučinku, kterému se Lucie Königová věnuje už více než 12 let, uplatňuje celou řadu nástrojů a technik. Některé z nich můžete vyzkoušet sami. Nás oslovily například tyto:

Pocitové číslo

Kdykoliv ho můžete přidělit jakékoliv situaci či životní oblasti, kterou právě řešíte. Pomůže vám zorientovat se, kde se právě nacházíte, ale také určit další směr. Udává se na stupnici 0 až 10, přičemž desítka znamená nejkrásnější pocit, který znáte – nula naopak ten nejhorší, jaký jste zažili. Ideální je pohybovat se v hodnotách kolem 8 až 10, tedy v pohodě, vděčnosti a radosti z každého dne. „Pro začátek se jednoduše zeptejte sami sebe, jak se momentálně cítíte, jak se vnímáte. Dejte na první odpověď, která vám přijde na mysl. Může vám vyskočit třeba pocit 6. Znamená to, že vám do úrovně 10 něco chybí. Máte divnou náladu, ale vůbec nevíte proč? Přitom právě rozdíl mezi vaším pocitem 6 a ideální desítkou je zdrojová informace, kterou potřebujete zjistit. Ptejte se tedy dál: Co bych potřeboval/a do pocitu 10. Možná zjistíte, že se ‚jen‘ cítíte vyčerpaní a nedocenění a potřebujete na sebe více času. Možná narazíte na zásadnější problém. I s tím už pak ale můžete něco dělat. Třeba odhalit vztahovou krizi dříve, než vyústí v nevěru,“ vysvětluje Lucie Königová.

Lucie Königová:

Je lektorkou osobního rozvoje, mentorkou a autorkou seberozvojových programů a knih, do povědomí veřejnosti se zapsala knihou (Ne)Gramotný rodič. Již 12 let se věnuje transformačnímu koučinku. V roce 2016 založila Školu seberozvoje a koučinku. Je také tvůrkyní uceleného konceptu Life Academy zaměřeného na seberozvoj, vzdělávání a růst potenciálu v osobní i profesní sféře pro všechny, kdo chtějí lépe porozumět sami sobě, změnit svá vnitřní nastavení a žít život v souladu se svojí podstatou.

Zdroje: